Mas hein!?

Título é coisa de veado.

2006-11-16T19:07:00.000-08:00

Êpa pessoal animado que passa o dia inteiro sentado na frente do computador.
Seus inúteis.
Venho por meio desta relatar uma descoberta bombástica. Alguns especialistas em musica disseram ter encontrado uma mensagem subliminar na letra de uma musica da Xuxa, a rainha dos baixinhos, confira você mesmo.

Um patinho, foi passear, além das montanhas, na beira do mar a mamãe chamou "quá quá quá quá" mas o patinho não voltou de lá.

Agora releia o texto substituindo a palavra "patinho" por bicicleta e descubra a mensagem subliminar que ela carrega.

Xuxa é o satanás de saia.

2006-11-15T19:25:00.000-08:00

(clique na imagem azul).

Aprenda a escrever cu em japoês e seja feliz.

Da série "Jesus lol".

2006-11-11T19:27:00.000-08:00

Filhosdaputasacanas

2006-11-10T18:30:00.000-08:00

- O cara.
- Hmmrmm.
- Acorda ai.
- Blãã.
- Acorda ai seu vagabundo!
- Não enche o saco cara.
- Mas hein!?

Senti uma paulada nas costas, mais especificamente entre as costelas, com um pedaço de pau. Levantei me contorcendo e xingando o guarda que me acordava, olhei-o nos olhos e falei:

- Seu guarda eu não sou vagabundo, eu não sou delinqüente, eu dormi na praça, pensado nela.

Levei uma paulada na cabeça, o guarda municipal falou.

- Teje preso vagabundo!
- Mas hein!? O quê eu fiz?
- Cantou Reginaldo Rossi.
- E o que é que tem?
- Tem que eu não gosto de Reginaldo Rossi.

Fui carregado para dentro de um fusca com um adesivo de "policia municipal", com uma puta dor de cabeça. No caminho o guarda começou a escutar Rocky Horror Picture Show, do Meatloaf, balançando a cabeça pra cima e pra baixo. Chegamos em um galpão em uma área isolada, me carregou lá para dentro, no seu interior várias pessoas o esperavam, quando entramos fomos recebidos com "viva" "oba" assobios e palmas, todos vestidos com túnicas pretas e usando correntes grossas de prata, em cima de um altar de sacrifícios havia uma cabeça de bode pregada na parede, o guarda me acorrentou no altar. Ai eu falei:

- Que porra é essa? Isso aqui não é a delegacia.
- Claro que não.
Falou o guarda que agora retirava equipamentos de cirurgia de uma maleta.
- Mas o quê é isso?
- É um ritual.
As outras pessoas vestidas de túnica preta se aproximaram cantando em uma língua estranha, parecida com latim. O guarda enfiou o bisturi na minha barriga, chorei de dor. Ele falou

- Agora eu tiro o teu intestino.

Fechei os olhos e encomendei minha alma ao criador. Nesse instante todas as pessoas vestidas de preto retiraram suas túnicas e gritaram. "Surpresa!"

- Mas hein!?
- Festa surpresa! Feliz aniversário!
- Filhosdaputa sacanas!
- Hahaha, valeu a pena eu comprar esse kit de cirurgia na internet, falou um de meus amigos.
- É valeu a pena eu comprar esse galpão, falou outro.
Todos deram risadas enquanto de uma ambulância que esperava escondida atrás do galpão saíram três enfermeiros preparados para tratar do meu ferimento. enquanto eu era medicado todos cantarolavam o "parabéns pra você" com serpentinas e confetes voando pelo ar.

- Putz, mas como isso?
Perguntei.
- Tudo começou há alguns meses combinamos de te embebedar antes do dia do seu aniversário e te deixarmos jogado na praça.
- Depois contratamos este ator para se passar por guarda municipal.
Continuou animado meu outro amigo.
- E fizeram essa festa! Você precisava ver a sua cara de surpreso, hahaha.

Levantei do altar e falei:

- Filhosdaputasacanas, nem é meu aniversário.

!

2006-11-09T19:24:00.000-08:00

Surprise!

Stop arresting patients for medical marijuana

2006-11-08T21:38:00.000-08:00

A sociedade americana está revoltada com o uso da droga Cannabis Sativa para tratamentos medicinais, o secretário de assuntos relacionados a saúde do governo dos Estado Unidos fez um decurso para jornalistas em frente a casa branca nesta segunda-feira.

Placas: "Stop arresting patients for medical marijuana".

O secretário declarou que o uso da droga é restrita apenas a pacientes com casos específicos, como o pequeno David Resff, do estado da Pensilvânia que está sendo tratado da síndrome de Il.

Mais um grande avanço na medicina, melhoras pequeno David.

E puta que pariu, esse post ta com cara de Domingão do Faustão.

Umbandismo

2006-11-08T11:15:00.000-08:00

É isso ai putedo, agora que o veado do Picolino me deu expaço eu vou comer o cu de todo mundo
postar um texto de um mano muito foda falando sobre umbandismo e outras veadagens , lê ai seu cuzão:

"O Q POUCA GENTE SABE E' Q OS PRETOS VELHOS, SAO TAO VELHOS Q ELES TEM MAIS RUGAS NA CARA DO Q TEM NO SACO ESCROTAL DELES. OS PRETOS VELHOS, DEVIDO A IDADE SAO TODOS BROXAS, E TEM Q TOMAR VIAGRA PRO PINTO SUBIR. OS PRETOS VELHOS TEM COMO 'IDOLA' A PRINCESA ISABEL, Q ASSINOU A LEI AUREA, TODOS OS PRETOS VELHOS MORAM NO ASILO DOS PRETOS VELHOS, ELES TOCAM RAP E PAGODE O DIA TODO. OS PRETOS VELHOS TEM UMA RIXA MUITO GRANDE COM OS BRANCOS VELHOS. OS PRETOS VELHOS TAMBEM NAO GOSTAM DOS ORIENTAIS VELHOS. OS PRETOS VELHOS IDOLATRAM A ZEZE MOTA, O TONY TORNADO, O MUSSUM E O PELE. OS PRETOS VELHOS, QDO ELES TINHAM 16 ANOS ERAM CONHECIDOS COMO "OS PRETOS ADOLESCENTES E QDO ELES TINHAM 25 ANOS, COMO "OS PRETOS JOVENS" AGORA ELES SAO "OS PRETOS VELHOS" MAS DAQUI HA 15 OU 20 ANOS ELES SERAO "OS PRETOS MORTOS", OS PRETOS VELHOS SAO UNS VEIOS FILHOS DA PUTA Q FICAM BABANDO O DIA TODO, ENCHENDO O SACO DOS OUTROS, ENFIANDO A BENGALA NO CU UM DO OUTRO, PEIDANDO SEM PARAR E SO SABEM DIZER "NO MEU TEMPO AS COISAS ERAM MUITO MELHORES" POR ISSO Q EU DIGO: VAO SE FODER, SEUS VELHOS DO CARALHO! SEUS PINTOS MURCHOS!"

O link do veado ta aqui.

FODAM-SE.

Com amor, Jesus.

2006-11-06T10:23:00.000-08:00

Achei uma nota de um real, nela esta escrito. "Com amor, Jesus." Na hora pensei em vender pra algum crente no mercado livre, afinal, quem não iria querer uma nota de um real de Jesus? Mas depois resolvi fundar minha própria religião. A Igreja Quadrangular Oval da Nota de Um Real de jesus de Nazaré. Já escolhi alguns Bispos para o promissor negócio, sabe, os bispos vão usar um chapéu bem maneiro em formato peniano, no qual vai ser adaptado um galão de leite, na hora da benção os fieis vão fazer fila para mamar no bispo, ainda tem vaga para coroinha e padre, na seguine hierarquia, o papa tem o direito de comer todo mundo, o bispo tem direito de comer as freiras e o padre, o padre tem direito de comer o coroinha, o coroinha tem o direito de permanecer calado, alguém se candidata? ai vai o e-mail pra interessados:

Clica aqui.

Caralho.

2006-11-05T22:27:00.000-08:00

Vão enforcar o Saddam.

E só agora que eu fiquei sabendo.

Diliça

2006-11-05T20:58:00.000-08:00

Meu sonho de consumo.

Velhinha. Parte 2 de 2

2006-11-05T14:58:00.000-08:00

Acordei ainda na casa da velhinha, com um gosto amargo na boca, ainda estava sentado no sofá multi-colorido, olhei em volta ela não estava lá, estava apenas um senhor barbudo me olhando.

- E ai.
Falou o barbudo.
- Oi.
- Você ta legal bixo.
- Eu to bem.
- Maneiro, e ai, quer dar uma volta?
- Quero, vamos aonde?
- Vamos lá na praia, a Baby ta esperando agente lá.
- Quem é Baby?
- É a mulher que te deu chá.
- Ah, e você é o marido dela?
- Não, só estamos juntos.
- Hum.
- Vamos nessa.

Ele levantou e me mostrou o caminho até a praia, ficava apenas a alguns quarteirões dali, no caminho conversamos sobre o tempo nublado e a cota para negros na faculdade. Até chegarmos na praia, onde a Baby nos esperava com uma toalha estendida na areia.

- E ai broto, já ta melhorzinho?
Falou a velhinha.
- Ah sim, agora estou mais tranqüilo, não sei o que me deu, acho que deve ser pressão baixa, ainda estou meio zonzo.
- Experimenta isso que você melhora.

Deu-me um pedaço de bolo com recheio da mesma erva que ela havia me oferecido antes, a partir dai não me lembro mais o que aconteceu, só acordei pelado na praia com uma foto minha na mão:

Senhor tende piedade de mim.

- O Picolino, e o cara que tava te perseguindo no inicio dessa historia?

- Que cara?

- O sujeito mal-trajado

- Quem é Flash Gordon?

Velhinha. Parte 1 de 2

2006-11-05T13:55:00.000-08:00

Caminhando pela avenida principal de Natal percebi que um cara mal-trajado me perseguia, atravessei a avenida e ele foi atrás, dobrei várias esquinas e ele continuava me perseguindo, resolvi entrar em uma loja ele perto, uma livraria, fiquei ali por um tempo, olhei através da vitrine e constatei que a pessoa estava encostada no poste do outro lado da rua aguardando, sai da loja a passos largos, o sujeito me acompanhou com os olhos ainda encostado no poste, me deixou tomar alguma vantagem e depois continuou a me perseguir, já desesperado comecei a correr, não olhei mais pra trás para ver se ainda estava sendo perseguido, decidi correr o Maximo possível, fui parar em uma área residencial, várias casas e lojinhas pequenas, quando uma senhora muito tranqüila me olhou e falou:

- Ei.
- Hã?
- Você que ta correndo ai.
- Oi.
- Quer comprar?

Tirou um pacotinho da sacola.

- O quê é isso?
- Maria.
- Mas hein?
- Erva.
- Ah, pra fazer chá?
- Não, esse aqui não é, mas eu tenho um outro aqui que dá pra fazer.

Tirou da sacola um cogumelo azul já meio ressecado.

- Mas isso ai não é de comer?
- De comer?
- É.
- Você pode comer este aqui se quiser.

Me mostrou de novo o pacote com a erva verde-escura.

- Hum, mas eu não sei cozinhar.
- Mas hein?
- Eu não sei cozinhar.
- Que isso, não precisa cozinhar, é só comer.
- E é bom?
- Pode crer que é da boa. Falou a simpática velhinha.
- Posso experimentar?
- Saca só. Falou ela me alcançando um punhadinho da erva.
- Tem um cheiro ruim.
- Você não prefere fumar?
- Acho que vou experimentar o cogumelo.
- Pode crer, entra ae.

Ela levantou e me levou até o interior da casa, tinha uma decoração ao estilo anos 70, tudo muito colorido, alguns quadros do Pink Floyd e da Cássia Eler e um globo espelhado no teto.

- Chega ai bixo.
- Com licença. falei e me sentei em uma poltrona multi-colorida.
- Vou colocar a parada pra ferver.
- Arran

Foi para a cozinha com a sacolinha na mão.

- Coloca um som ai. Falou a velhinha.

Levantei e fui ver o armário cheio de discos de vinil, peguei o primeiro que vi e coloquei no gramofone. O ambiente foi invadido pelo som de Jimmy Hendrix e um forte cheiro de cogumelo.
A velhinha voltou do interior da casa com uma bandeja de prata, nela estavam, um bule, xícaras, bolachas e um pozinho de giz. Não perguntei qual a finalidade do giz para ela, deduzi que ela derrubou um pouco de açúcar na bandeja sem querer na hora de adoçar o chá.

- Prova.

Falou ela me oferecendo uma xícara, levei algum tempo tomando o chá, só estranhei que ele estava sem açúcar, mas não reclamei para ser educado.

- E ai?

Falou a velhinha.

- Hum?
- Mas hein? Não pirou?
- Não.
- Cheira o pó.

Abaixei e dei uma fungada no açúcar.

- Não bixo, não é assim.

Pegou um cartão telefônico e separou o montinho de açúcar em três riscos.

- Cheira um ae.

Cheirei um risquinho de açúcar e me encostei na poltrona multi-colorida.

- Ah, agora pirou né?
- Quem é flash gordon?
- Hahaha.
- Quem que disse isso?
- Foi você
- Eu não digo, eu faço!

Desmaiei.

Meu pááll

2006-11-03T19:14:00.000-08:00

Espero ansiosamente pela minha viagem, ao sul do pais, mais especificamente Santa Catarina, minha terra natal, estou no estado do Rio Grande do Norte, Natal . Não sei ao certo qual o tempo de viagem, de RN para SC, o avião para em Brasília para reabastecer seu estoque de lanchinhos e lenços umedecidos, claro, algo essencial em uma viagem, tão essencial que o avião perde 1 hora durante este processo, logo deve ser necessário.

Peguei um ônibus até o aero-porto para reservar as passagens, chegando no hall de entrada, que por sinal era muito bonito, consistia em tubos de aço que subiam até o teto sustentando a cobertura, formando assim uma abobada. Parei em um balcão de informações para saber como reservar minhas passagens, a moça que estava no balcão falou:

- Senhor, seu zíper esta aberto.
- Hã?
- O zíper senhor.
- Ah sim.

Fechei o zíper, nesse instante a pele que envolve a genitália prendeu no zíper assim que eu o fechei, dei um gemido, olhei desesperado para a moça e falei:

- Mau pau prendeu!
- Mas hein!?
- Hã, éé, meu..
- O quê?
- O meu pinto.
- Senhor, por favor, mantenha o respeito ou vou ter que chamar a segurança!
- Ai meu pau, ai, ai ai...

Dando pulinhos com as mãos na braguilha e soltando pequenos gemidos.

- Pelamordedeus!
- me ajuda! Me ajuda!

Saltei por cima do balcão na esperança da moça me ajudar a abrir o zíper e gritei:

- Abre pra mim, por favor, abre vai, abre rápido!
- Aaaahhh, socorro, tarado!
- Saia imediatamente dai com as mãos na cabeça!

Gritou o segurança que avançava com uma maquina de dar choques na mão

- Meu pau!
Gritei.
- Mas hein!?
Falou o segurança.
- Meu pau!
Pulei para fora do balcão com um grito de dor.
- Ajuda o meu pinto!
- O quê?
- Onde é o b-banhaairo!
- Como?
- O baanhéro

Levei um soco na cara e um chute na barriga, fui arrastado até uma sala nos fundos do aeroporto, onde fui espancado durante duas horas aos gritos de. "Meu pááll, meu pááll!"

Bom, isso é tudo.

Malditas idéias.

2006-10-31T21:32:00.000-08:00

Acordo, faço o breakfast, vejo tv, relaxo no sofá, e tenho uma idéia genial para postar no blog, esboço um sorriso, e deixo pra postar depois. De tarde, almoço e tenho outra idéia genial para o blog, ai que eu noto que me esqueci da primeira idéia, corro para o computador, sento, vejo meus e-mails, entro no MSN, depois no orkut, e me esqueço da idéia boa, vou pra aula a noite, tenho uma idéia ótima, chego em casa, janto, sento no computador e me esqueço novamente.

Vou parar de comer, isso esta me dando amnésia.

MAGAVILHA

2006-10-29T21:20:00.000-08:00

Aprendi a plagiar com o blog maioral, um dia eu ainda consigo fazer um deputado chorar, ah se faço.

O cara mais underground que eu conheço é o bêbado do ponto de ônibus.

2006-10-28T23:39:00.000-07:00

Estava eu, na parada do ônibus, lá pelas 8:00 assobiando e apreciando uma quente noite, com uma brisa suave, algumas pessoas fofocando e apontando pra minha cabeça devido ao meu penteado estilo "eu-não-lavo-o-cabelo-e-nem-tenho-vontade-de-escova-lo.", e avisto ao longe um senhor, lá pelos seus 50 anos, visivelmente bêbado tentava andar pela calçada, conseguiu avançar alguns passos se apoiando com uma mão no muro do colégio FLOCA, que fica aqui perto de casa, é FLOCA mesmo, não é FOCA , mas voltando ao bêbado, ele caminhou alguns metros pra frente e pisou em um pequeno buraco na calçada, dentro do buraco, havia uma latinha de coca-cola, fez um barulho metálico do tipo "craaack" ou "freeckl" mas isso não é um detalhe relevante. A pitoresca figura se inclinou pra frente, e eu fiz um "opa." pra avisá-lo de que ele ia cair de cara no chão, na verdade eu não sei por que falei "opa.", mas foi o suficiente para o bêbado me considerar um grande amigo, o bêbado não caiu, foi como se eu tivesse acordado ele do seu estado ébrio, no instante que eu falei ele levantou a cabeça e deu um pequeno salto por cima do buraco, depois dessa proeza ele venho conversar comigo, sobre assuntos desconexos, alguma coisa haver com "as coisas da minha cunhada" e "assim que a pessoa escuta ela já vê que tem alguma coisa." entre todas os acontecimentos daquela semana, ele me falou sobre a casa dele, o negocio foi o seguinte, a irmã dele tinha vendido a casa dela, a qual ele morava também enquanto ele estava fora, não me disse onde estava, mas devia estar enchendo a cara por ai, a irmã dele vendeu a casa, e se mudou para um outro lugar qualquer, o cara me disse que quando voltou pra casa não sabia de nada do acontecimento, entrou na casa que fora vendida e ficou dormindo lá por mais ou menos uma semana.
Até que o novo proprietário da casa chamou a PM pra resolver a situação, a PM como sempre foi muito compreensiva e humana com o bêbado, ele me disse que era de tarde, dois PM's arrombaram a porta, avançaram pra cima do pobre diabo que estava dormindo, este assim que levantou a cabeça da cama, levou uma botinada no queixo. Ele até apontou para o queixo e realmente tinha um machucado de uns 3 centímetros, o outro PM vendo a barbaridade que seu colega estava fazendo resolveu ajudar o bêbado, arrastou ele pra fora pelo colarinho até a rua cheia de pedras e cacos de vidros, vendo aquela cena os meninos que ali brincavam ficaram assustados com a brutalidade do ser humano e para se expressar decidiram apedrejar o bêbado, assim que o coitado ficou em pé desferiu uma pancada na cabeça de um dos PM's que caiu desmaiado no chão, outro apavorado de medo correu até o carro-patrulha e chamou reforços para conter o indigente perigoso, este por sua vez fugiu, disse que parou em um bar para beber, depois continuou sua fuga por mais três horas, até que acabou ali ("aqui", como ele disse) no banco falando comigo, quando ele terminou essa frase dois carros da PM dobraram a esquina, na outra esquina mais dois carros fizeram uma curva fechada, com direito a cantada de pneu e tudo, avançaram até a frente do ponto e freiaram bruscamente, ao mesmo tempo todos abriram a porta dos carros se escondendo atrás das mesmas com armas em punho, um PM barbudo gritou, "renda-se!" e disparou uma rajada de 12 tiros, que foram prontamente acompanhadas pelos outros três PM's, agora estou aqui no pronto socorro escrevendo esse texto através de um palm-top que surrupiei dos pertences de um paciente que faleceu esta manhã, levei 5 tiros distribuídos pelas pernas, braços e tronco, felizmente a bala mais perigosa só atingiu um rim, vou ficar bem, o médico falou que comprava meu rim furado a bala por 100R$, aceitei na hora, HAHAHA, mas depois fiquei com a consciência pesada, enganei o coitado do médico...

2006-10-26T22:40:00.000-07:00

Meu amigo emo e blogayro.

2006-10-22T11:08:00.000-07:00

Pois é, nem amigo escapa, não vou colocar link pro blog dele aqui por ser muito ridículo, mas vou deixar um pequeno trecho de nossa conversa só pra vocês terem uma noção da capacidade do cara:

,.,.,.GledS,.,.,.I HATE YOU,.,. diz:
o coelho deve t me bolkiado

,.,.,.GledS,.,.,.I HATE YOU,.,. diz:
ehauehau

[Frizlips] - virei um bicho para não me transformar num robô. diz:
por que ele fariz isso?

,.,.,.GledS,.,.,.I HATE YOU,.,. diz:
sei la

,.,.,.GledS,.,.,.I HATE YOU,.,. diz:
naum ta aparecendo online aki ><

,.,.,.GledS,.,.,.I HATE YOU,.,. diz:
nem fasso questao

[Frizlips] - virei um bicho para não me transformar num robô. diz:
ah

,.,.,.GledS,.,.,.I HATE YOU,.,. diz:
fla comigo qm quise qm naum quise c foda

[Frizlips] - virei um bicho para não me transformar num robô. diz:
não sabia que tinha outra opção

[Frizlips] - virei um bicho para não me transformar num robô. diz:
acho que prefiro me foder

...,.,.,.GledS,.,.,.I HATE YOU,.,. diz:
?